Aprendre a conviure amb el trastorn obsessiu-compulsiu

Aprendre a conviure amb el trastorn obsessiu-compulsiu

Aquesta setmana (del 16 al 22 de maig) és la Setmana de sensibilització en salut mental, amb les relacions com a tema. Farem funcions durant tota la setmana sobre la salut mental dels seus propers, la salut mental dels artistes que us inspiren i les diferents maneres en què les comunitats i les persones tracten el problema. De manera lenta però segura, s’està avançant en la manera com discutim un problema que ens afecta a tots i cadascun de nosaltres .

He patit trastorn obsessiu-compulsiu des dels quatre anys i, al cap de dues dècades, intento recuperar les coses que em van treure.

El TOC és un trastorn d’ansietat freqüentment mal entès en què el malalt té pensaments i imatges intrusives, o obsessions. Després realitzen compulsions per desfer-se d’aquestes obsessions, que poden existir per separat o en ordres alternatius. Tot i la prevalença del trastorn obsessiu-compulsiu (s’estima que el 2,3% de la població en pateix), menys del 10% dels pacients estan en tractament, cosa que es pot atribuir a una mala comprensió i representació de la malaltia.

El meu trastorn es va desenvolupar inicialment com una manera de donar sentit i controlar un món que no entenia. La meva vida a casa era rocosa i els meus pares eren negligents, de manera que, tot i que hi havia coses a la meva vida que em semblaven difícils, no tenia les eines per tractar-les ni un entorn segur per expressar les meves pors. Vaig deixar-me a la meva disposició des de jove i vaig desenvolupar rituals relacionats amb la sort i el pensament màgic com una manera de millorar-ho tot.

art conceptual de les dunes villeneuve

Si penso en cinc paraules que tenen quinze lletres, la meva mare no em cridarà aquesta nit.

Si trepitjo alguna esquerda en el camí cap a casa, la meva casa prendrà foc.

Etcètera.

Vaig deixar de sortir per si la meva casa es va incendiar, vaig deixar de nedar per si vaig agafar una malaltia, vaig deixar de menjar per si estava enverinat

tens una puntera de camell

Aquestes coses eren fàcils de fer i em van consumir tan poc temps que vaig pensar que no hi havia cap mal a fer-les. Per descomptat, es van construir i, quan tenia 11 anys, tenia tants rituals complexos que vaig arribar tard al primer dia de secundària perquè intentava evitar que la gent matés gossos. Tenia aquest increïble complex de Déu equipat amb baixa autoestima; Vaig creure que no valia res, però controlava el destí de tothom. El meu temps valia la pena sacrificar-me per salvar el món.

Aquests rituals construïts tan lentament que amb prou feines vaig notar que la meva infantesa s’escapava. Vaig deixar de sortir per si la meva casa es va incendiar, vaig deixar de nedar per si vaig agafar una malaltia, vaig deixar de menjar per si estava enverinat. La meva necessitat de comptar-ho tot es va fer inmanejable. Vaig tenir problemes freqüents amb imatges violentes que entraven al cap sense ser convidat i no em sentia prou segur per revelar-les a ningú per si pensaven que era una mala persona.

Em vaig reunir amb el meu primer i únic xicot real de 14 anys, i d’alguna manera encara estem junts als 23 anys. La meva necessitat constant de validació i tranquil·litat va ser molesta al principi, però no es va adonar de la profunditat dels meus problemes fins que no ens vam instal·lar. junts als 19. Llavors, el meu control obsessiu va començar a filtrar-se a la seva vida.

L’autor comun nenCortesia de Marianne Eloise

thom yorke en blanc i negre

No només la meva relació íntima va patir a causa del meu TOC. A mesura que vaig fer-me gran i vaig fer amics que volien fer coses fora de la meva zona de confort, em vaig trobar a dir que no. Mai no vaig passar un any buit, no vaig viatjar per Europa, no he estat mai a un festival. Fins i tot quan em convidaven, sempre trobava la manera de dir que no. Aviat vaig desenvolupar un trastorn alimentari a causa de la meva addicció a les xifres i l’odi generalitzat. Vaig competir amb mi mateix pel menjar més baix, net i perfecte i vaig córrer hores a la nit.

Les coses es van acabar quan tenia 17 anys i estava en una cinta de córrer amb una migranya creixent, però no em vaig poder deixar aturar fins que no havia cremat 1500 calories. Estava malalt, estava deshidratat, però no podia parar. Què passaria si m'aturés, vaig pensar? La veu del meu cap em va donar una idea: la vostra casa es cremarà i el vostre gos morirà. Quan vaig arribar al 1500 em vaig trencar i vaig trucar al metge per demanar cita. Vaig fer una llista de tots els pensaments i rituals que tenia més dies, i n’hi havia més de 150. El metge em va diagnosticar immediatament un trastorn obsessiu-compulsiu compulsiu.

Vaig començar a treballar en el meu trastorn després del diagnòstic, però era impossible mentre encara havia de tenir cura de la meva família i no tenia espai per respirar on recuperar-me. Tot i que després d’haver-me mudat amb el meu xicot, la meva recuperació va fer gaires passos. Finalment podria ser un adolescent, un de qui no s’ha de preocupar més que jo.

Han passat 20 anys, però els meus amics i la meva parella no m’estimen pel meu TOC: m’estimen per la persona que està enterrada a sota i és la meva feina separar-los

La meva relació és el millor per al meu TOC, però el TOC és el més perjudicial per a la meva relació. Una determinada paraula o imatge em farà entrar en un pànic obsessiu i cec, revisant i netejant desesperadament i realitzant rituals per aplacar-me. Quan el meu xicot intenti ajudar-me o interrompre el meu ritual, la meva energia negativa se centrarà en ell i lluitaré per poder continuar. Tanmateix, gràcies a la seva perseverança, els meus rituals han estat molt menys elaborats i requereixen molt de temps, i la veu que em diu que sóc bo sovint és més forta que la que em diu que no valo res.

Encara mantinc la casa neta fins a l’obsessió, sentint que si no és perfecta passarà alguna cosa dolenta. La insuficiència i la responsabilitat profundes encara es queden a l’intestí i em cremen la pell quan no treballo constantment i cada dia tinc pensaments invasius. Els meus comportaments frustren la meva parella, però el pitjor és quan li transfereixo les meves creences; quan em pregunto per què no pot estar tan net ni tan motivat com jo. He de recordar que és perquè no està malalt.

Vaig permetre que el meu trastorn visqués tan còmodament dins meu que no me’n conec. Em preocupa que la gent m’estimi per la persona que m’ha creat TOC, que no seria intel·ligent ni motivat sense ell. Però estic aprenent a prioritzar-me a mi mateix i a les meves amistats per sobre de l’agonia que sento quan no puc comptar, netejar o revisar o qualsevol de les altres coses absurdes i innecessàries que he de fer quan tinc pensaments que no m’agraden. Em plany per la infància que vaig perdre i redescobreixo les coses que estimo. Intento veure què passarà quan no obeeixi la veu.

beyonce limonada com veure

Han passat 20 anys, però els meus amics i la meva parella no m’estimen pel meu TOC: m’estimen per la persona que està enterrada a sota i és la meva feina separar-los.